En liten guide till hur man inte bör flörta.

En liten guide till hur man inte bör flörta.

Flörta är ju något som nog de flesta känner sig mer eller mindre awkward inför. Det kan vara lite klurigt att veta hur man ska gå till väga men ibland kan det gå lite extra dåligt, där det kanske inte bara är du som blir obekväm. Här är därför en liten guide till att ställa till det lite mindre under 2013.

1) Är ni i en situation där den du raggar på  är utsatt genom att personen inte skulle kunna söka hjälp om något ballar ur och om du potentiellt skulle visa dig vara en obehaglig människa att ha att göra med? Folktom gata etc. Andra människor är inte telepater, de vet inte att just du inte är farlig.

2) Förmedlar den andre/andra ointresse? Det är inte ett tecken på att du bör försöka ännu intensivare, det är ett tecken på att du ska ge dig. Särskilt i en situation som den ovan, pga kan uppfattas som obehagligt eller potentiellt hotfullt.

3) Ta inte på andra människor om ni inte nått såpass långt i flörtandet att det, pga ömsesidigt intresse, typ börjar vara läge att luta er fram och kyssa varandra. Börja inte flörtandet med att typ “heeej” och så en arm runt höften. Hoppa också över sexualiserande uttalanden, som att kommentera personens kropp, och dra inte “lustiga” sexistiska skämt.

4) Bli inte grinig om någon omedelbart avvisar dig. Det är förmodligen inte för att den andra personen är dryg utan troligtvis för att det inte är läge, för att personen har partner(s), för att du inte verkar intressant etc. Och gäller punkt 1) och 2) så borde du veta bättre. Andra människor är inte skyldiga att överväga folk som potentiella ligg/partners bara för att de visar intresse. Gilla läget och var medveten att du, liksom i 2), i fel situation, potentiellt kan framstå som obehaglig eller hotfull när du lackar över att få nobben. För GUDS skull, om du har personens nummer, mail eller Facebook, gör inte kontaktförsök efter kontaktförsök utan att få gensvar. Det går snart över till irriterande sedan till obehagligt och slutligen till att vara ofredande i juridisk mening.

5) Skulle DU inte ha något emot ovanstående punkter? Kan det då hända att de du flörtar med känner sig mer utsatt än vad du skulle göra i samma situation? Är du t ex större och starkare?

6) Bli inte Den Snälle Killen . Kvinnor  är inte varuautomater där du stoppar inte snällhet och får ut sex/relationer. Och när du dissar kvinnor som puckade/slampor/etc så är du faktiskt inte the good guy utan lika misogyn som de bad boy-killar du kritiserar dem för att bli ihop med. Detsamma gäller så klart homo/-bisexuella av båda könen och heterosexuella kvinnor.

7) Gode gud, försök inte The Game-flörta. Var inte en manipulerande douchebag, ffa genom att försöka få ligga genom att vara dissig. Also: vanligtvis rätt genomskinligt. Sekundärskam ensues.

8) Ju fullare någon är, desto mindre på bör du vara. Och när någon verkar börja tappa omdömet eller bli så full att det är svårt för personen att säga nej: back. the. fuck. off. Se i stället till att personen kommer hem säkert utan att försöka utnyttja situationen.

9) Om någon låter dig hållas med nåt som personen förmedlar med kroppsspråk eller andra medel inte känns ok så är det dags att backa eller fråga personen om vad du uppfattar. Det är inte ett free card för dig att få din vilja igenom eftersom han eller hon inte sa nej. Det finns ett otal olika orsaker till varför man kanske inte vågar markera verbalt när man inte känner sig bekväm, till varför man ligger trots man inte vill ligga etc. Men vill du verkligen vara personen som går över någon annans gräns när du faktiskt vet att du gör det? Vilken för oss till:

10) Men allt där här är ju egentligen bara grova förslag till riktlinjer från min sida. Alla är olika. Det så är det var och ens rätt att definiera vad som känns ok och inte, men att ta det säkra för det osäkra är en bra grej. Få kommer att bli upprörda om du INTE tar på dem när ni just träffats eller dissa dig för att du INTE försöker hångla upp dem i ett tomt sovrum på en fest när de är aspackade. Och det är ditt jobb att respektera när andra blir obekväma, helt oberoende av var dina gränser går. Vi kan alla göra felaktiga bedömningar, men man kommer väldigt, väldigt långt med sunt förnuft och att göra sitt bästa för att läsa av andras sociala signaler.

Jag vill också lägga till en extra punkt:
11) När någon annan hamnar i en obehaglig situation – inte minst om det här gäller någon i er sociala krets som beter sig creepy – stötta och säg ifrån. Det är alldeles för lätt att vifta bort upprepat olämpligt beteende med “äsch, strunta bara i X, du vet ju hur X är”/”det är ju synd om X egentligen”/”X har bara druckit för mycket”/”X är ju en bra person egentligen”/”X är bara löjlig”. Genom att omgivningen viftar bort större eller mindre övertramp lär personen sig att det är ok att bete sig så här, och som utsatt blir man den som ställer till besvär. Bros before hos (eller motsvarande)-attityd är inte ok i dessa sammanhang, då det annars blir viktigare att hålla kompisarna om ryggen än att markera mot dumt beteende. Alldeles särskilt obehagligt är det när man inte säger till när polare och bekanta beter sig illa mot ens partner. Men även i andra sammanhang är det alla människors ansvar att säga ifrån när andra beter sig illa. När du inte gör det bidrar du till att förmedla att det är ok. Och kanske i värsta fall till att det är ok att beteendet eskalerar.

Andra som har skrivit om ämnet är:
- John Scalzi: An Incompetent Guide to Not Creeping.
- Lisa Magnusson: Flirtar hon med dig?
- Dr Nerdlove: Don’t be a Creeper.
- Captain Awkward: #322 & #323 My friend group has a case of the Creepy Dude. How do we clear that up?
- Captain Awkward: The C-Word.
- The Pervocracy: How Not to be Creepy.
- Sweet Machine: Schrödinger’s Rapist: or a guy’s guide to approaching strange women without being maced.

Multinördig psykolog, skeptiker, ateist och humanist som är feminist och sådär lagom queer. Bloggar på Technicolor och sänder tillsammans med några andra podcasten Skeptikerpodden.

26 Comments

  1. Är det bara män som flörtar? Eller som behöver en guide? Vis av egna erfarenheter borde även kvinnor få ta del av dessa råd.

  2. Råden är inte riktade till män utan till människor, vilket framgår i texten.

  3. Återigen påminns vi om att det alltid är män som flörtar, och att dessa alltid flörtar på kvinnor, och att detta faktum är så självklart att det inte ens behöver nämnas.

  4. En trakasserande flört är en form av spam.
    The Game flört är som ett nigeriabrev.
    Spammare läser inte regler någon postat på internet.
    Spammare fiskar kunder utifrån principen att många försök maximerar resultat.
    De är intresserade av avkastning, inte målets välbefinnande.
    Ett hjälplöst offer är ett attraktivt offer.
    … och det räcker med att någon nappar för att spam skall vara lönsamt.

  5. David: se min kommentar ovan.

  6. Med det sagt hade 11 räckt. Det är den enda punkten i listan som är praktisk, könsoberoende, vänder sig till dem som vill väl vilket förmodligen är den som läser bloggen.

    Här är några råd;
    Skilj på kunnig respektlöshet och respektfylld okunskap. Respektlösa respekterar inte dig eller din vädjan. De behandlar dig som en trofé eller ett rovdjur. De har sin inställing klar och den går ut över dig. De med respektfylld okunskap lär sig dock inte av att bli förväxlade med dem med kunnig respektlöshet.

    “Den Snälla Killen” är en variant av okunskap där en pojke utgår från att alla flickor/kvinnor i världen har samma önskan, behov och viljor. Detta skapar ett mönster av misslyckande när denne försöker överföra en flicka/kvinnas förväntningar på en annan flicka/kvinna. Misslyckandet och missförstånden detta leder till leder till frustration som leder till hat eller rädsla, kort sagt misogyni. “Schrödingers Rapist” går i samma tema där kön föregår person. Försök att skapa listor för bemötande späder på sådana idéer där generaliserade handlingsmönster riktade mot ett visst kön ersätter aktiva försök att respektfyllt läsa av personen bakom könet.

    Förväxla inte person och grupp. Det gäller oavsett vilket kön du själv har och vem du vänder dig till. Om en person har ett oönskat beteende innebär det inte att andra med samma kön, hårfärg, ursprung, hudfärg eller ögonfärg har intention eller ens förmåga till samma beteende. Det är möjligt att attribut X är statistikt farligare, men rör det sig om en ensiffrig procent är det ingen ursäkt att diskriminera någon ur gruppen X. Det är möjligt att vissa i attribut X söker en partner som ger dem guld och gröna skogar, men det betyder inte att alla med attribut söker detta.
    Rädsla, hat och fördomar mot ett kön kallas misogyni (hat mot kvinnor) eller misandri (hat mot män). Det är inte grupp X ansvar att skydda dig från den fruktan eller det hat du känner associerat till ett attribut de innehar. Det är inte heller deras rätt eller möjlighet att berätta för dig vad grupp X vill ha. http://www.youtube.com/watch?v=HRfjLfyXYlA

    … och igen, undvik råd från hyperkönande Amerikaner.

  7. Mina kommentarer i egenskap av 30-årig heterosexuell man som raggat på krogen och i andra situationer i tio års tid:

    1) Håller med, visa alltid hänsyn och relatera till hur bekväm kvinnan är i situationen.

    2) Håller inte med, det är rätt standard att tjejer inte visar visar intresse eller rent ut av är avvisande till en början. Enträgen vinner. Män tjänar på att vara envisa så länge det sker med finess. Självklart vill inte kvinnor ge detta råd då dom inte vill uppmuntra “jobbiga killar” men det ÄR en del av spelet.

    3) Helt åt helvete är denna punkt, haha.
    Håller inte med alls. Jag är en sexistisk skitstövel med glimten i ögat när jag raggar och jag är väldigt fysisk ofta från första början, tjejer blir arga, säger att jag är ett svin men jag gör dom samtidigt jävligt kåta. Ju argare och mer provocerad, desto kåtare.

    4) Håller helt med.

    5) Empatisk förmåga återigen. Håller med.

    6) Håller med.

    7) Efter att ha legat med över 100 kvinnor och haft några djupare relationer kan jag intyga att tillvägagångsättet i The Game funkar.

    8) Mja. Jäkligt godtyckligt vad som är bristande omdöme eller inte. Jag har legat med många duktigt tankade tjejer och dom har kommit tillbaks för mer, så jag ser inte felet med det så länge dom inte är däckade eller typ raglar fram. Dessutom super många tjejer till just för att släppa på hämningarna och våga ligga.

    9) Håller med. Empati var det ja.

    10) Att ta det säkra före det osäkra är en välbeprövad metod för miljontals killar som får nöja sig med att runka till porr istället för att ligga. Håller mao inte med.

    11) Håller delvis med, beroende på situation.

    • Så att få ligga ibland > undvika att bete dig sexistisk och olämpligt?

      • För det första så förstår jag inte riktigt hur beteendena som listas i denna posten som exempel på negativa tillvägagångssätt också är sexistiska. Douchy, dryga, jobbiga, et cetera, är alla mer lämpliga benämningar i sådana fall.

        För det andra: Är det så konstigt att människor väljer att få ligga framför att vara lite dryga mot okända människor som de antagligen aldrig kommer att träffa igen? Jag följer egentligen alla råd ovan till punkt och pricka, men jag vet inte om jag är så jäkla mycket lyckligare för det. Det är sällan någon kommer fram och tackar mig för att jag är en sådan anti-douche och jag skulle nog byta ut denna moraliska överlägsenhet mot några ligg om jag var kapabel till det.

        • Du kommer in i det där att vara snäll egentligen inte är helt valfritt och empati möts oftare med förakt än tack. Mönstret där individ X ur grupp Y bemöts med misstänksamhet eller ansvar för vad andra ur grupp Y gjort bygger väldigt mycket på att en person överbetonat grupp Y i sin personliga konstruktion av verkligheten. Det är i högsta grad vanligt att synliga attribut betonar idén om en grupp och där är kön ett mycket primärt attribut att generalisera.

          Men en empatisk man är inte erkänd i vår kultur. Mannen är hela tiden misstänkliggjord och hela tiden får skadeverkare representera männen. Men valet vem vi låter representera en grupp säger ibland mer om betraktaren än gruppen som betraktas. Fler och fler idag ser inte ens kön som relevant i identiteten.

          Den här debatten präglas mycket aktivt av dem som betonar män som kollektiv vs. kvinnor som kollektiv, med inneboende förväntningar hur dessa är och vilken sida någon tillhör. Men dem av oss som inte passar in i dessa könskrigares klichébeskrivningar kan ofta inte göra annat än att stå vid sidan om och titta på.

          För min del låter jag ingen definiera mig utefter mitt kön. Jag tar avstånd från sådana personbeskrivningar snabbt, för det är självklart för den som tänker på det i ett par sekunder att en grupp som involverar tre miljarder inte kan generaliseras.

      • Är technicolor själv villig att lägga band på sin sexualitet och vem hon tänder på för att uppfylla feministiska ideal?

        Annars verkar det underligt att kräva att män ska begränsa sig för att det de gör kan upplevas som omoraliskt.

  8. Andreas, att någonting fungerar betyder inte att det är rätt. Det är möjligt att det mest effektiva sättet att flörta är att vara en sexistisk skitstövel. Jag vet inte, för jag har aldrig provat. Det är dock inte speciellt schysst, även om ingen tycks klaga kortsiktigt.

    • Anton om Andreas ska vara medveten om att någonting inte är rätt bara för att det fungerar så borde du fundera på skillnaden mellan hur du vill att någonting ska vara och hur det egentligen är.

      Förövrigt ställer jag mig skeptisk till att artikeln skulle vara könsneutral när en av referenserna är Schroedingers rapist, en riktigt riktigt könad artikel som handlar om att män har någon slags skyldighet att respektera kvinnors rädsla oavsett hur ogrundad kvinnans rädsla är.

    • Om tjejerna väljer att ligga med Andreas, så innebär det ju att de till slut faktiskt uppskattar hans tillvägagångssätt.

      Sen fattar jag inte det kvinnliga hatet mot the game. “åh nej, killar utan kärleksliv lär sig ligga”.

      Det är lite lustigt när någon som inte raggar på kvinnor moraliserar sig i frågan.

  9. Vad det rör Andreas punkter tror jag de är ärligare och rakt på för hur den kulturen fungerar och jag tror mest det är introverta som stör sig på det, speciellt om de dras in i det ovilligt.

    Det bästa sättet att flörta är förmodligen att vara både ytlig och sexistisk oavsett kön. Att inte ha några illusioner om att tillfälliga sexuella relationer är något annat än att ta det man kan och spela till sig någon av motsatt kön att glömma imorgon. Det kan jämföras vid att vara säljare, du kan inte vara säljare om du är snäll och omtänksam. Du får inget sålt och även om folk stör sig på dig är anpassning till dem kontraproduktivt. Dina bedrifter visar att din metod fungerar medan moralkakor inte gör det.

    Men som introvert själv är jag i det närmaste ointresserad av enkvällsragg. Jag finner utelivet ointressant utöver möjligheten att ta ett samtal med vänner över en öl och vill inte ha med främmande flickor/kvinnor att göra (tänk om de är sjuka i huvudet eller har sexuellt överförbara sjukdomar?). Inte heller är jag intresserad av någon ytlig nog att ragga på mig ute heller för en sådan person har ingen standard. Söker jag relationer är det byggt på att det skall finnas något långsiktigt att arbeta på i intressen, attityd eller yrke och det hittar man inte i utelivet.

  10. Att vara tydlig när man flörtar – visst. Att vara sexistisk – va?

    Att vara tydlig med att man är intresserad av t ex ett rent sexuellt förhållande, är inte att vara sexistisk.

  11. “7) Gode gud, försök inte The Game-flörta. Var inte en manipulerande douchebag, ffa genom att försöka få ligga genom att vara dissig. Also: vanligtvis rätt genomskinligt. Sekundärskam ensues.”

    ok, men här blir det nog lite moralism, enligt min mening. Jag har aldrig läst The Game, men antar att boken inte uppmanar till harrassments?

    Det är fult att t ex ljuga om huruvida man redan har en tjej/kille, kan man tycka. Men det är väl inte samma sak som att liksom skapa en skrämselsituation?

    mvh
    /Cecilia

  12. Anton, i ursprungstexten stod det att som exempel att man inte skulle göra “sexualiserade uttalanden” eller “sexistiska skämt”. Jag har grov humor och tycker man kan skämta om allt, inklusive kvinnomisshandel och våldtäkt. Jag älskar att prata om hur mycket jag älskar tuttar och rumpor. Jag spanar in tjejer från topp till tå, helt öppet. Om tjejen jag pratar med har en iögonfallande urringning kommer jag förmodligen påpeka det. Och jag finner det enormt roande att lägga in mer eller mindre subtila anspelningar av typen “ojdå, det var värst vad den här ölflaskan var LÅNG och GROV”. Jag tycker att Benny Hill är kvalitetshumor. Jag tänker på sex jämt och i synnerhet när jag pratar med en attraktiv kvinna så det faller sig som ett naturligt samtalsämne.
    Om någon tar illa upp av det jag så big fucking deal, jag är ändå inte ute efter att bli omtyckt av alla. Och det är DEN attityden som gör att jag får ligga.

    Det går dock finfint att ragga utan att vara ett dugg plump eller provocerande om du hellre vill det.

    • Jag noterar att du ytterligare betonar uppfattningen om att få ligga ibland > undvika att bete dig sexistisk och olämpligt.

  13. Andreas: Sexuell humor är dock inte detsamma som sexism. Kolla upp definitionen.

  14. Det hade varit bättre om ni skrev vad man bodde göra istället.

  15. I grund och botten en välartikulerad artikel dessvärre med två stora problem. Den är bitvis dåligt underbyggd i fakta och därmed moraliserande. Det är sällan en god idé att föra fram vad som bör undvikas om inte det goda exempel redovisas. (för att se vad som är uselt behövs det ibland en kontrast)

    Punkt 7 ondogör sig författaren av “The Game” som för de som inte är insatt i raggningsteori är den mest sålda raggningsmanualen.

    Uppenbarligen har författaren inte ens brytt sig om att sätta sig in i boken, men avfärdar den som manipulativ och (killar?) som följer den för skithögar (douchbags?).

    Hade författaren bekymrat sig om läsa igenom “The Game” skulle hon kanske insett guiderna tillämpade från The Game de facto hade eleminerat samtliga punkter på hennes lista.

    För att exemplifiera.
    The game säger uttryckligen att 1-set (dvs ensam kvinna) inte är någon god idé att ragga på av den enkla anledningen att hon kan känna sig hotad.

    Lyssna på IOI (Indication Of Interest) för att veta vad som fungerar och hur du ska fortsätta raggningen.

    Vid IOD (Indication Of Disinterest) är det dags att släppa settet och gå vidare.

    För att kunna läsa IOI och IOD är det centralt att kunna förstå och titta efter kroppspåk. The game tar bara upp de viktigaste signalerna, men har en litteraturhänvisning för de som är intresserad av att veta mer.

    Undvik att dricka dig för full eftersom det fungerar negativt för raggning.

    Se Technicolor. Om man hade bekymrat sig att faktiskt ta reda på fakta innan, behöver det ju inte bli så tokigt när man skriver sen.

  16. Att följa mina egna värderingar om vad som är lämpligt > pk-definitionens

  17. Håller med Andreas, jag förstår inte hur man kan resonera att jag som man måste konformera mitt “sexistiska” beteende bara för att det finns indevider som tycker att det är olämpligt även om de inte är drabbade

  18. Lite tankar så här på morgonkvisten; Jag tycker att man ska hålla isär sexistiskt och hotfullt.
    - Om det första hade varit så fel, varför fungerar det på så många i så fall? Visst, Andreas kanske blåljuger om antalet men det passar in i vad jag hört från andra. För vissa handlar det bara om sex, i.o.m att du skriver att det är så genomskinligt tänker jag att om personer inte vill behandlade på ett visst sätt kan se till att det sättet inte ger resultat, då kommer de att sluta för att det inte ger resultat. Tänk Pavlov, om bara rätt beteende ger positiv förstärkning så kommer de välja det oftare och oftare.
    - Det andra är uppenbarligen direkt skadligt och det är det som samhället behöver bli av med. Det handlar om vad som hör hemma i ett samhälle.

    Ett problem som jag kan tänka mig uppstår är när personer inte kan hålla isär raggningsmiljön och sitt övriga liv. Ja, sexism kanske ger ligg men det hör inte över huvud taget hemma i arbetslivet eller andra delar av samhället. Om jag ser Andreas agera så på krogen är det hans sak, om jag ser honom göra så på jobbet skulle jag ta ett allvarligt samtal med honom.

    OpenIDUser: Min gissning är att hon inte skrev det för att det skiljer sig markant från person till person. Jag gissar att något många gör är att de är för snälla eller för trevliga, de blir inte spännande eller intressanta.

Add Comment Register



Leave a Reply